map of the earth quake area                 injured child                          a high school survivor-also a rescure volunteer
- close to northern Tibet

 hand on forehead-the highest respect to the soldiers

excuse my msn-space skill, the heart-broken pics above have touched me the most.

BBC NEWS:

China declares national mourning

China has announced three days of mourning for the tens of thousands of victims of Monday's earthquake.

It will begin with a three-minute silence at 1428 (0628 GMT), exactly a week after the quake struck the south-western Sichuan province.

The Olympic torch relay will also be suspended for three days.

The number of confirmed deaths has now risen to 32,477, but officials say the final toll may reach 50,000. More than 220,000 people have been injured.

Chinese President Hu Jintao has expressed gratitude for the international help with relief efforts following the magnitude 7.9 quake.

"I express heartfelt thanks to the foreign governments and international friends," Mr Hu was quoted as saying by the state-run Xinhua news agency.

Offers of help in the relief effort from home and abroad have now surpassed $860m (£440m), Chinese officials say.

The first aid supplied by the US has arrived, with an air force plane loaded with tents, lanterns and 15,000 meals landing in Sichuan's provincial capital, Chengdu.

JO曾经是我最好的朋友。犹豫了很久，究竟该不该用“曾经”一词。

多年前我还是个孩子。那个时候我有点像一只愤怒的野猫。对外界的任何一点声响都敏锐察觉，对向自己伸过来的手都会警惕万分，报以敌视。
当人一直所依存的，并不为自己察觉的太阳突然消失，人理所当然会在黑暗中惶恐不安。然后逐点逐点变得随性，自私。或者又可以表达为放纵自己的随性。
我是个需要有支点的人。我承认。

那个时候如潮水般依赖感情：爱情，友情。或许那也是年轻人的本性。
我和JO由点头之交到慢慢熟识。想来总是有点奇怪，对我这个其貌不扬身材差劲的人，JO怎么可能会对我感兴趣。直到后来，很久很久后的后来，JO告诉我，是那时我无意间倔强桀傲的表情让他嗅到我们之间的缘。
我们是比恋人还要好的朋友。我确定。

那个时候我只知道他家庭富裕，似乎什么都不缺。银包几乎从来都是鼓鼓的，还有一沓不会透支的信用卡。我那时常说他像个暴发户。他不屑一顾。不反驳，不回答。那大概也是我所理解的第一印象上的“贵族气息”。

熟识后大家间的说话也逐渐变得没心没肺。我俩都是风象星座的人，他双子，我水瓶。疯起来够疯，静起来也吓人。那年夏天他去完美国，给我带了半箱的衣服。他总是任性得没法说，全然不顾他女友的感受。那时我也有了喜欢的人，变安静了。大家往来趋向于无。

时间推移，我与当时男友分手。又是在冬季。寒冷得无话可说。也开始少言寡语。不是谁谁的影响，只是量变到质变的过程罢了。
与JO又重有了联系。他刚从澳洲回来，送我一只银制的摆设，是当地的国鸟。我给他我做的陶瓷，粗糙得很，可他说可爱。那段时间我常去他所在的城市，夜晚与JO去咖啡馆，将近午夜去酒吧。JO身边的女人每一两个星期换一个，夸张。我也曾见过不少，都是漂亮的女性。他原来的女友一直在等他。我劝说，要珍惜。JO一如既往，不反驳，不回答。

夏天了。智从加国回来。我们是打不破的铁三角。那天晚上我第一次到JO家。唯一印象就是空荡，一个人住上下两层都是140多平方的复式，还没算上阳台。开了电视，能听到回音。我忽然明白他为什么频繁换女友，是个缺乏爱的孩子。严重缺乏。

以前只知道他父母经常上京办商，那时才知道这个“经常”的含义。智时差还没调过来，被我们折腾了一个白天，倒在JO的床上一会儿便睡着。
JO给我冲了咖啡，照例准备加奶放糖，我告诉他我现在喝黑咖啡了。
他眼里有诧异。轻轻地把杯子放在我手上，说，小女孩长大了。我笑笑，不说话。
那天晚上JO第一次说自己。他从小父母就常不在身边，老早就学会生活自理。他说，小时候上学放学，总见到不少同学的父母亲自接送，读高中住校，每周总见到父母等在校门口给孩子送汤送衣服。而他，只有手中大把大把对他不离不弃的钞票。父母曾语重心长地说，你要听话，要体谅父母，不然，我们怎么给你好的教育，好的生活条件呢。JO已经习惯了在父母面前装乖，他是重感情的人，珍惜与父母一起的短暂时光，他不期望回忆中的亲情只有吵闹和钞票。

那个夜晚坐在他家的阳台的原木椅子上，他是眼含着泪光，像一个失语者急欲倾诉般，把他二十多年来的压抑迸发出来。
总是有人对他有不停止的误解。他只是微笑着说，习惯了，最好的方法，就是随他们去。
想不到在我们身上的某些东西竟如此相似，敏感如他，怪不得可以在我们陌生时已闻到那股熟悉的气味。
大概相似的人，都会有熟悉的气味。像一贯养狗的人，即使是陌生的狗遇见，也会有亲切感。

那个盛夏，JO又疯起来。在他那辆白色旧捷达上喷了一大朵一大朵盛开的蓝色花芯黄色花瓣的向日葵。刚喷好那天，特地穿上HAWAII FEEL的花恤衫，短裤，戴个墨镜，头上再加顶白色礼帽，跑到我家楼下要我看他的车。我看着他的样子哭笑不得，无限无奈。他那辆车被我们笑称为幼儿园接送车。他从此把这辆车打入冷宫。改开他父母留给他的BMW。

在我眼中，JO一直是个大孩子。

那年爆非典，智回到加国还要被隔离十天。闷得他喊爹叫娘。JO买了一大沓200电话卡天天跟他天南地北地瞎胡扯几个小时。
JO是重情的。朋友有难不必开口自会急急相助，极富保护色彩的一个人。我和智在他口里，就是俩“隔壁死了人也不会去关心”的人。而他的热心和冲动及对人不设防，常让我们担心他会受到伤害。而事实上，他的确是一头脑简单的动物。

随后我们又有了长时间的销声匿迹。第二年的春天我一直昏昏沉沉。对雨的厌恶让我习惯性躲在床上，每天睡得昏天暗日。

九月份，广东艳阳高照，我有时会趴在窗台上，看风骚的阳光。

某天JO突然来电，说的是订了十月初的机票去加国。两人同时沉默了三秒钟。
我问他告诉了女友没。
他说没有。还不知道该如何说。而后告诉我，他们已重归于好。
我自然是心里欣慰的。

JO离开前是十一黄金周。我们没有见面。没有通电话。似乎离开前的沉默都是大家习惯的表达方式。我一直相信，我们是可以互相感知的。

上机那天的午夜，我照例还没睡。他给我发来短讯。
“每一个钟头，我们的血液向前流动数千米，其实我们并没有走，但心已经比原来的位置改变了许多。
我想我不会变，也变不了，我还是任性。”

我忽然热泪盈眶。没有回复。镇静地爬上床，照旧空调调到最低温度，用被单裹紧全身，如蚕蛹般睡过去。
梦里，是几年前智出国前三人聚会的场面。我们钩手指说，三兄弟终有一天要一起在加国打天下。
似乎最稚气的动作代表着最郑重的承诺。我们三人都并非轻易许下诺言的人，然而一旦许下，自然会固执地印在心里，并努力兑现。

到了加国后，JO在一次电话里告诉我，终于明白自己对稳定感情的需要。虽然不知道能否在爱情里得到满足，但学会珍惜总是好的。
我不知为何，突然心里黯然。
那时候我俩都各自在努力维系着一段异国恋情。或者更形象地说，是distance dating。

然而最终我们都错了。爱情终究不是我们的救赎。我们终于明白。

那是一个黑色四月。JO在加国的夜晚遭遇车祸。JO的父母立即从北京赶到他的病床边。在生死面前，感情总显得脆弱不堪，然而也清晰无比。

四天后，第五天的清晨，智亲眼看到JO睡着的白晃晃的床铺上那滩刺眼的红色。JO在无人知晓的夜里血管大出血，永远地离开。

我无法感受智当时的感觉。只知道那是沉重的。

我亦真正开始变得不懂如何用言语表达。没有流泪。至今依然清晰地记得那种眼睛干涸的空虚感。无法填补。我清楚。

我想我们的前世，很有可能是一对骨肉至亲，流着相同的血液。

我只到过JO的墓前一次。那是在他的生忌。我穿上灰色的衣服黑色的裙子时，想起JO最喜欢穿的也是灰色。灰色，算是黑白的中和吧？
他说，灰色很像他。我从前不懂，像他那种没心没肺乐知天命的大孩子怎么会说出这样阴暗的话。然后他说，灰色，是黑、白的混合。现在我想我明白了，黑色是没有爱的阴霾，白色，是他率真的心。他也是一个心口不一的人，表面上多么不在乎多么洒脱，而实际上他是个最最敏感，对爱的渴望达到有点不择手段的程度。或许作为JO的朋友，我与智无论如何也会为他辩护的。
我抱起那用黑色皱纸包束着的白玫瑰，轻轻地放在JO的墓前。黑色的大理石碑上嵌着JO的照片，里面的他，笑得一脸灿烂。他是我所见过的，最坚强，也是最坚持的人。才明白，原来他对于我，一个毫无血缘关系的人，是那么的重要——只因为我们是那么相似的铁三角。失去了其中的一支杠杆，就再也凑不起三角来了。

某个雨夜从梦里忽然惊醒。
分明看到JO坐在旁边的一张藤椅上，浅浅地笑着，凑过头来对我说，我们好像早就认识似的。

那是第一次见到JO时，他对我说的第一句话。

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答应了JO要写些文字来纪念我们之间的点滴。在今天终于完成。过了这么久。

我想他会原谅我吧。

离去了的人总是希望活着的人替他们继续微笑。

而我们能做的也只是这些了。

（一）
是一个受过伤害的人。双亲离异，接着先后永远地失去两个亲人。
从不轻易表露心事，总是倔强地咬紧牙关硬撑。不知道那是不是习惯。

第一次看到他，印象最深刻的，是他笑起来一边的嘴角会向右翘。脸部轮廓与眼神隐隐透露着隐忍。让人觉得这是一个有故事的人。
沉默时散发的熟悉感觉，是连我自己都未能察觉到的吸引。

一年后重遇，有一段时间联系密切，而后关系暧昧。然仅仅是暧昧而已。
他实在像一个我心目中的理想对象。有学识，有教养，自私但善良，关怀备至，一丝不苟。也有理科出身的人一般有的那种木讷。

我记得他在异国他乡里给我写的文字，说很喜欢大自然。那天晚上，我们坐在湖边，月光照在湖面上，很漂亮，很平静，那天晚上是他一年来心境最平静的时候。还说道，讨厌外国的冬天。思乡的孤独感我暂时无法感受，但是字里行间的感情让我记忆深刻。

一直都没有删掉他写的文字。只是把它们都尘封起来了。

习惯了不随便流泪。因为知道会在重翻那些文字的时候可以哭得一塌糊涂。

我们终究没有说再见就失去联系，是我的一贯动作。大概也是双鱼座人最不自觉常用的逃避方式。

一个感性的双鱼座男子。

（二）
这是一个干净，安静的人。他不知道我有多么羡慕他。一个人可以活得那么恬淡，平和。独处的时候，他可以静静地看一本书，听古典音乐，在网上浏览帖子。

有时候看到我在线，会给我一个笑脸。然后东一句西一句地拉家常。会突然沉默，可是并不突兀。

喜欢登山，享受站在山巅的感觉。支持我坚持自我和做助学活动。常说自己老。当我否定他这个论断并称他热血时，他说“只是想让自己不要麻木”。有点触动。因自己在三年前说过此话。

看到他第一眼，就知道他是能让人安定的人。喧嚣中他一个人手里拿着一份报纸，桌上放着一杯喝了一半的清水。

轮廓清晰，衣着简单。最喜欢他的高鼻梁。腮边上有一块小小的胎记。我曾误以为是伤疤。在母亲的子宫里已留下的印记，饱含了多少创造力，是有趣的东西。

礼貌，周到。具备一个成熟男子应有的素质。

他总笑我是孩子。
我倒希望一辈子都是孩子。
可惜自己是一个一直走在路上的人，当我忽然发现自己的时候是无奈。我大概一辈子都要如此。但无论如何，这也许是最好的吧。

有人说，心智的成熟，应该是一个逐渐剔除，筛选的过程。譬如知道最重要的是什么，知道不重要的是什么。而后做一个纯简的人。就像他一样。我从未问过他是否变得越来越宽容涵盖，似乎什么都可以接受。但我想他肯定是一个纯简的人，他的宽容是因为他知道什么对他不重要。

一个干净的，简单的双鱼座男人。

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深夜。仅在此纪念一些人一些事，并祝愿大家幸福。